Főoldal
 Hírek, aktualitások
 Események
 Énekek-imádságok
 Prédikációk
 Apró történetek a léleknek
 Versek, gondolatok

Szentmise-, hittan-, programrend
 Miserend

Hittancsoportok
 Gyermek oldal
 Betlehemi csoport
 Názáreti csoport
 Buczkó Kuckó
 Elsőáldozásra készülők
 Bérmálkozásra készülők
 Ifjúsági oldal
 Cursillos csoport oldala

Kiemelt programjaink
 Jubileumi év
 Keresztényként éld a szerelmet
 Felkészülés a HIT évére

Terveink
 Zarándokszállás projekt

Ajánlataink
 Ajánló (Film-Tv-Könyv)

Információk
 Elérhetőségeink
 Képviselőtestület
 Kérdezz-felelünk

Gyüjteményeink
 Képtár
 Linktár
 Nyomtatványok

Egy kis mosoly :-)
 Humor

Cursillo
 Cursillo hírek

Megemlékezések
 Emlékezzünk

Vendégkönyv
 Vendégkönyv

______________________

Nyír-szőlőszemek Egyesület
 Nyír-szőlőszemek Egyesület
 Eseményeink

Buczkó Atanáz Közösségi és Zarándokház
 Atanáz-ház
 
 KERESZTUTAK

Humor

A kőműves, az asztalos és a villanyszerelő arról beszélgetnek, hogy kinek a foglalkozása a legősibb.

- Bizonyára az enyém, nézzétek csak meg a piramisokat - szólt a kőműves.

- Az én foglalkozásom a legősibb, mert már Noé bárkáját is asztalosok építették - mondta az asztalos.

Végül a villanyszerelő szólalt meg: - Vegyük csak elő a bibliát. Nézzük csak, hogyan kezdődik a teremtés! "Isten szólt: Legyen világosság! és világos lett" - no, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

.

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

.

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

.

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.

.

Két medve álla Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
−Jön a karácsony!
Erre a másik:
−Jó, akkor álljunk félre!

.

Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az isten álmomban azt mondta, hogy én vagyok a legszebb bagoly a földön! Mire a másik:
-Hát én ilyet nem is mondtam!

.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!

.

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

.

A zárda mellett folyik az építkezés és a munkások elég sokat káromkodnak.
Meghallja az egyik apáca és elhatározza, hogy majd ő jó modorra tanítja őket.
Úgy dönt, hogy az ebédidőben majd kimegy a munkásokhoz és velük együtt költi el az ebédet, és közben neveli őket.
Másnap ebédidőben, összecsomagolja az ebédjét és kis batyujával az egyik csoporthoz megy.
- Ismeritek Jézus Krisztust?- kérdezi az ott ebédelő munkásoktól.
Azok egymásra néznek és csak a vállukat vonogatják, majd az egyik munkás átkiabál az építkezési terület másik végében ebédelő munkások csoportjához.
- Ismeritek Jézus Krisztus?
- Mé' kérded- jön a válasz.
- Há' azé' mert itt a felesége az ebéddel.

.

Egy kamionsofôr magába roskadva jelenik meg a kis falu rendôrségén:
- Vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor mégis csak a papot ütöttem el...

.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 5-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és egy kicsit sokat isznak. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a bolond portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

----------------------------------------------------------------------------------

.

Egy férfi elhatározta, hogy felad egy hirdetést, amiben az áll. “Keresek egy embert, aki felvállalja helyettem az aggódást.” Döbbenetére volt egy fickó, aki jelentkezett. Elmondta a feltételeit neki. “Fizetek önnek 20 millió dollárt, ha elvállalja helyettem az aggódást!” Rendben van, vágta rá a jelentkező fickó. De mégis miből fizeti ki nekem ezt az összeget? “Na látja, ez már a maga gondja! Ezért aggódjon maga!

.

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

.

A repülőgépre egy vastag Bibliával száll fel egy nő.
Amikor leül, a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet és azonnal elkezdi kritizálni, és gúnyosan ezt kérdezi:
Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot ami ebben le van írva?
Természetesen. – feleli a nő.
És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
Jónás? Persze, hogy igaz, hiszen benne van a Bibliában!
- mondja kicsit mérgesen a nő.
És Ön szerint hogyan csinálta azt, hogy bár lenyelte a cet, mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a Mennyországban.
És mi van akkor, ha a pokolba került az a fickó?
Kekeckedik tovább a férfi.
Akkor majd megkérdezi Ön. – vág vissza a nő.

.

Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja:
- Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen.
Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket:
- Bízom Istenben, nem eshet bajom.
Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak:
- Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni.
Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Menyországba. Méltatlankodva kiált fel:
- Azt hittem, Isten segíteni fog nekem!
Mire egy menydörgő hang:
- De hiszen három csónakot is küldtem!

.

A vasárnapi iskolai tanító a tékozló fiúról szóló történetet mondta el a gyermekeknek. Végül megkérdezte tőlük:"Volt-e szomorkodó a házban akkor, amikor a tékozló fiú hazaérkezett?"
Az egyik fiúcska így válaszolt:"Igen, a hízott borjú."

.

Miért Ádámot teremtette Isten először és csak utána Évát?
???
Mert nem akarta, hogy amikor Ádámot teremti, egy nő ott álljon mellette és mindenbe beleszóljon.

.

Isten megteremtette a férfit és megpihent.
Majd megteremtette a nőt, és azóta a férfi nem pihen.

.

A tudós megszólítja Istent:
Mi, tudósok úgy döntöttünk, hogy nincs már szükségünk önre. Tudunk embereket klónozni, szívet ültetünk át, képesek vagyunk bármire, ami annak idején csodának számított.
Isten türelmesen végig hallgatta, majd így szól:
Rendeben van. Ahhoz, hogy kiderüljön, valóban nincs rám szükség, rendezzünk emberteremtő versenyt.
Remek! Válaszol a tudós, és lehajol egy marék porért.
Ejnye! - szólt rá Isten a fejét csóválva. – Lassan a testtel uram! Mindegyikünk csak a saját porát használhatja!

.

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

.

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

.

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!

.

A mennyország kapujára két tábla van szegezve.
Az egyikre ez van írva: PAPUCSFÉRJEK.
A másikra pedig: NEM PAPUCSFÉRJEK.
A papucsférjek feliratú tábla előtt végeláthatatlan sorban kígyóznak a férfiak.
A nem papucsférjek feliratú tábla előtt mindössze egy férfi kuporog. Kisvártatva a kapu fölötti ablakon kitekint az Úr és csodálkozva néz le arra az egyetlen egy férfira, és megkérdezi tőle:
Hát, te mit keresel annál az ajtónál?
Nem is tudom, engem a feleségem küldött ide.
.
Ádám reklamál az Istennél.
Uram, miért adtál nekem egy ilyen buta nőt, mint ez az Éva?
Miért, talán nem szereted? Hiszen szépnek teremtettem?
De szeretem, csak miért ilyen buta?
Azért, hogy ő is tudjon téged szeretni.

.

Azt mondja Dávid a rabbinak: "Rabbi! Vendégek voltak nálam, és mikor elmentek, észrevettem, hogy eltünt az esernyöm! A tanácsodat kérem: hogy tudjam meg, hogy ki volt az, mégsem gyanúsíthatok meg mindenkit."
A rabbi gondolkodik, majd a következö választ adja: "Hívd meg újra a vendégeket, tóraolvasásra. Olvasd fel a tízparancsolatot. És mikor ahhoz a helyhez érsz: 'Ne lopj!', nézz körül, és tudni fogod, ki lopta el az esernyödet."
Dávid megköszöni a tanácsot és távozik.
Két hét múlva a rabbi újra találkozik Dáviddal, és kérdi, bevált-e a tanács.
Dávid elmosolyodik, és boldogan meséli a rabbinak: "Meghívtam öket. Felolvastam a tízparancsolatot. Mindenki figyelt. És mikor ahhoz a részhez értem: 'Ne kívánd a te felebarátod feleségét!', azonnal eszembe jutott, kinél hagytam az ernyömet"

.

A papnak állandóan fosztogatják a gyümölcsösét, ezért kirak egy táblát:
"ISTEN mindent lát!"
Másnap látja a pap, hogy alá van írva: "De nem árulkodik!"

.

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemeny ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

.

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

.

Gyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatószékbe az első, megvallja bűneit, s ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez:
"Te nem dobtad vízbe a tökmagot?"
"Nem - feleli a gyerek - én vagyok a Tökmag..."

.

A lelkész és a rabbi egymással szemben laknak, a két templom is egymással szemben van.
A lelkésznek egy tiszta, új Audija van, míg a rabbinak egy öreg, kis golfja. Egyik szombaton már nem bírja nézni a lelkész hogy milyen poros a rabbi kocsija, így lemossa azt. Mivel szombat volt, a rabi a templom ablakából végig nézte az eseményeket. Másnap reggel nagy zajra ébred a lelkész, kinéz az ablakon, és látja, amint a rabbi a kocsija kipufogóját fűrészeli.
Kikiált az ablakon:
- Rabbi mit csinálsz!?
- Te megkeresztelted az én kocsimat, én meg körbemetélem a tiédet!

.

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

.

A pap fia megszerzi a jogositványt.

-Apa elszeretném kérni az autót, - mire az apa, - fiam kössünk egy egyességet,ha levágatod a hajad viheted a kocsit. -De apa Sámsonnak és Mózesnek is hosszú haja volt. -Igen fiam,de ök mindenhová gyalog mentek.

.

A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!

.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek , igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

.

Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

.

Hittanórán így szól a tanár:
- Pistike, sorold fel tetszés szerinti sorrendben a Tízparancsolatot!
Pistike:
- Lássuk csak... Hatodik, ötödik, kilencedik, első, harmadik, második, nyolcadik, negyedik, hetedik, tizedik...

.

Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.

.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

.

Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

.

Egy gazda, aki nagyon fösvény volt, bement az istállóba és meglepődött amit ott látott. A tehén két borjat hozott a világra. Annyira megörült, hogy az Úrnak ígérte az egyiket. Bement a felségéhez és elújságolta a jó hírt. Az asszony meglepődött a férje adakozásán, hiszen ez még az ő számára is új dolog volt. Meg is kérdezte tőle, hogy melyiket szánja Istennek, a válasza az volt, még nem tudja. Egyik reggel amikor kiment az istállóba a férfi látta, hogy az egyik borjú beteg. Néhány óra múlva elpusztult. Felvette az ölébe az élettelen állatot és bement vele a házba. Szomorúan azt mondta a feleségének: Asszony, rossz hírem van. Az Úr borjúja elpusztult.

.

- Mit mond a hívő, ha kigyullad a pap csuhája?
- ???
- Atya ég!

.

Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.
A pap nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a pap megkérdi:
- Hát te nem iszol velem, testvérem?
Mire a rabbi:
- Majd a helyszínelés meg a rendőrök után.

.

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik kórusban a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - válaszolják ismét.
- És ha szeretem az állatokat, és minden gyereknek adok édességet, és gondoskodom a családomról, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - hangzik a válasz.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mikor jutok a Mennybe?
Egy kisfiú rávágja:
- Ha már meghaltál!

.

A tanító néni azt magyarázza a gyerekeknek, hogy az emberiség Ádámtól és Évától származik.
- Ez nem így van! – szól közbe az egyik gyerek. Az én apám azt mondta, hogy a majomtól származunk.
- Ez így is van, de én most nem a ti családotokról beszélek, hanem általában az emberiségről.

.

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...

.

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

.

Két paraszt beszélget:

-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Mé', jobban van?

.

Cékláné újságot olvas az ágyban. Egyszer csak rémülten mondja a férjének:

- Ez rettenetes! Képzeld, egy miskolci férfi reggel megismerkedett egy nővel, délután elvette feleségül, és másnap reggel megölte.

- Nincs ebben semmi. - mondja a férj - Aludt rá egyet.

.

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.

Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:

"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

.

A községi pap megbetegedett és a szomszéd község végeérhetetlen prédikációiról híres papja jött el vasárnap, hogy celebrálja a misét. Mikor fellépett a szószékre, bosszankodva látta, hogy legfeljebb, ha tízen vannak - beleszámolva a kórus tagjait is. Elpanaszolta ezt mise után a kollégájának:

- Hát nem mondtátok el a híveknek, hogy én fogok ma prédikálni?

- Nem. De úgy látszik, valahogy kitudódott.

.

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.

- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

.

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik.

- Jó hírem van, asszonyom!

- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.

- Akkor talán mégse olyan jó..

.

"A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon."

"A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, és otthon

szállodai szolgáltatásokat várnak el."

.

Pilótafülke, nehéz leszállás közben. Gombnyomkodás, karhuzigálás, egyszóval heroikus küzdelem folyik a gép sikeres földet éréséért. A pilóta és a másodpilóta vállvetve küzdenek, hogy elkerüljék a tragédiát. A gép kereke aszfaltot fog, füstöl, csikorog, a pilótafülkében a gép megállításáért vívott küzdelem a tetőfokára ér. A gép orra már le is szaladt a kifutópályáról, már az első kerekek is legurultak az aszfaltcsíkról, a fékek vörösen izzottak mire megáll a gép. A pilóta leveszi a sapkáját, kezével megtörli izzadt homlokát és odaszól a másodpilótának:

- Hát az sem volt normális, aki 80 méter hosszú leszállópályát épített!

- Bizony vazzzze, viszont 2 km széles!

.

Miért van a medve bundában?

Hogy nézne ki esőkabátban.

.

Hány elefánt fér be egy trabantba?

Négy. Kettő előre, kettő hátra.

.

Hogy hívják a sült nyulat?

Tepsifüles.

.

Hogy jön ki a pap a templomból?

Mintha mise történt volna.

.

Mi lesz egy zsiráf és egy vakond keresztezéséből?

Fúrótorony...

.

Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?

Ott áll a Trabantjuk a mozi előtt.

.

A börtönlelkész kérdezi az elitélttől:

- Magát miért csukták le?

- A hitem miatt.

- Hogyhogy?

- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul és három kilóméter múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sinektől.